她的自白（五）
那次告白没什么盛大或者浪漫的场面，完完全全是一场突然袭击。
我跟x的暧昧关系维持了一年，直到高二的某天，x叫我去球馆看他打球。
他打得怎么样我不知道，没注意，也不懂，不过应该挺不错，观众席的喝彩声一直没停。打完球他过来找我勾肩搭背地聊了会天，然后被人叫走了，我也和我朋友一起出了球馆。
回班的路上，我听到有人在背后议论我和x，说我俩举止太亲密，看着不正常，还说什么x平时那么随便，可能就是对自己妹妹就这样，习惯了。
我当时心情不大美妙，不过也没理会。学校里到处都有这种mean人，越理他们越来劲。但我朋友没忍，直接转过了头把他们怼到闭麦[感动]
怼完后我俩一边聊天一边回教室，我朋友提醒我说，我身上有股很浓的x的信息素，最好还是让x注意点吧，不然我以后找alpha伴侣不好找。
我听了进去。
于是当天晚上，和x又一次……玩闹过后，我跟他说，不要再把信息素留在我身上，太显眼，都没alpha愿意追我了。
x听完特别生气。我都记不清他有多久没对我发过这么大的脾气。他同我大吵一架，我被气得回了自己房间睡。（分化以后我又经常在x的房间睡了）
第二天早上，兴许是因为心里闷着气，又没怎么睡好，我发了低烧。
x见我难受，也有点后悔了，中午带了饭回家想跟我和好，但我上午因为不想和他说话，拜托我同桌帮我买了抑制剂，中午刚好送到。
x见到抑制剂，脸立马又拉了下来。
我俩再次大吵一架。
然后，就是在这种情况下，x跟我表了白——应该说是表白未遂，他刚要说出喜欢俩字儿，就被我给堵回去了。
我看出x有表白的意思，但我接受不了。
我说过，我自己对x也有些那方面的情愫，但我根本没当真，青春期谁没有不理智的时候？再加上父母失败的婚姻，也使得我很抗拒恋爱这档事。
以及……我听说，童年搬家太多次的人，长大后会变得优柔寡断。或许也是因为童年经历过太多漂泊，我如今性格养得守旧古板，且又害怕改变。
我不希望x和我的关系发生变化，一直只做兄妹就好了，我就已经足够幸福。
所以当x跟我表白的时候，我只有惊吓，没有惊喜，自然也没答应。
那天……唉，过得很糟。
x摔门走了。
我们开始冷战。
自从七八岁那次分别又重聚之后，我们好像再没冷战过这么久，足足有三四天没给对方好脸色看。
那几天我过得十分煎熬，有时甚至会怨恨x，他为什么非要坦白？明明就算他不说喜欢我，我也会跟他一起过一辈子，就我们两个。他为什么非逼我跟他乱伦？
是，他就是在逼我。他明知道我不喜欢被他冷落，还要用这种方式逼我答应。
x从来不会体谅别人的心情。固然他疼爱我，可在他想做的事，想达到的目标面前，他也从不会妥协让步。
我恨他。
我恨死他了。
我后来还是跟他交往了。
那天是周末。x没有在家里陪我，去参加了他隔壁班一个女生的生日宴会。
那个女生一直喜欢x，x知道。
他是故意去的，我也知道。
我让他不要走，他不听，也不睬，我站在门口眼睁睁看着他只给我一个背影，出了门。
我那时心里特别难受，比生病还难受。那天还正处在发情期，没有x帮忙缓解，我头晕脑胀的很不舒服，只得回了房间，躺下睡觉。
睡醒之后，大概是下午一点多，我看到同桌给我发了几条消息，是那个过生日的女生发的动态，九宫格照片，最中间一张是摄影师抓拍的，照片聚焦在那女生身上，旁边就是x。
照片里，x笑着凝望那女生跟人嬉闹，眼里是只对我才露出过的温柔。
和隐隐的爱意。
说不清那一刻是什么心情，我的脑子里好像有一颗炸弹轰然炸开，把理智炸得一分不剩。
我像死僵的尸体一样在床上躺了会，浑浑噩噩下了床，在卧室漫无目的转了两圈，觑见门边踢脚线上有一枚歪曲凸起的钉子，布满红褐色的铁锈。
我不记得那钉子是用来固定什么的了，也不想管，我走过去，抬起小腿，在钉子上剐出一条血淋淋的口子。
然后拿手机拍下来，发给了x。
发送照片的时候，我内心有股难以名状的，近乎报复般的快感。
我想让x关心我，一如既往用这种伤害自己的方式。这样挺贱的我知道，我觉得可能是父母太早离开我的缘故，我有些缺爱，缺爱的人就容易犯贱。
我什么都没说，只让x帮我买药，再然后不管他发来什么都没理会。
我知道x会着急，可能还会烦躁，毕竟我打扰了他跟女同学的甜蜜时光嘛。他活该。他越急越好，越烦越好，谁让他离开我的。
我在床边坐了一阵，又盯着钉子看了一阵，渐渐恢复了点理智。
那钉子还是蛮脏的。
我怕得破伤风死了，于是下楼找了个诊所包扎。
没等我从诊所出来，就看见玻璃门外，x气喘吁吁地站在对面树下。
他显然也看到我了，停在路边，没再急着往前跑，抬手擦了擦脸上的汗，瞪向我的眼神也是够凶的。
我忽然感到满足。
对。就是满足。我把自己弄伤了，他就该这么着急，就算跑死在路上也不为过。我突然有些后悔来诊所包扎，我该待在家里，等x回来替我处理才对。他是我哥，就该跪在我脚边把我身上每一寸伤口舔干净。
x牵着我的手，从诊所回了家，在卫生间检查完我腿上的伤，他居然又想走，想回去陪那个女生。
这时我终于确切地感受到我的情绪——我愤怒到几近失智。
从小到大我一直把x视为己有，尽管后来的他一肚子花花肠子，但我在他心中仍旧占据最独特的地位，也正因知晓如此，我从没干涉过他跟任何人交际的行为。
可今天，他头一遭让我有了一种，可能要失去他的直觉。
我想起那张照片，想起他看向那女生时眼里的爱，顿时愈加怒不可遏。我取下花洒对着刚包好的伤口冲，x立马又赶了回来，可嘴里还在说些不知悔改的言辞，我抓着他的头发把他的摁进水盆里，要不是我力气不够大，那一会就能淹死他，然后安然地跟他一块儿去死。
我们这种有乱伦念头的人死后大概会下地狱，下地狱也好，在那里我们就能心安理得地在一起了。
我们分手以后，我经常这样想。
x从我手底下挣脱了出来，相较于我愤怒到失心疯似的的模样，他的怒火显得疲惫又无力。他还试图跟我讨价还价，让我答应跟他交往，这样他又是我的东西了。
我还是没答应，刚跟别人你侬我侬，现在又让我跟他交往，这算什么意思？
我看着x，只想把他按在地上揍得说不出话，然后挖出他的眼睛，让他再也看不见，一辈子都只能待在我身边，这样才能真正成为我的东西。
我和x在卫生间吵了大半天，最后都累了，x说，我们还是坐下来好好谈一谈吧。我同意了。他帮我擦干身上的水，一起去了卧室。
那天，x对我说了很多。
他说他老早以前就喜欢我了，但不敢告诉我，因为知道我不会接受，所以一直憋着；他说，今天他去参加宴会的时候，有想过要不要就此放手，以后跟我各论各的，他找omega我找alpha，我要是不想他找的话他就不找了，单着陪我。
他说，如果我实在接受不了他的感情，他就不逼我了，爸妈都早早把我们丢了不管，剩他一个哥哥还在我身边，不能连他都对我不好，他对我没别的盼头，就希望我这辈子过得幸幸福福，开开心心的。
他还说了挺多话，现在回想起来，我依旧会眼眶发热。
后续大家也知道了，我答应了x，跟他交往。
不过我答应他不仅因为当时很动容，还因为，我觉得如果我仍然拒绝x的话，x虽然还会继续对我好，但我们的关系肯定要比之前疏离。
我受不了他跟我关系疏远，哪怕只有一点点。我宁愿拉近也不要跟他疏远。
我们于是就这么开始了地下恋。
起初我还不太适应跟x进一步亲近，包括亲吻啊还有……别的什么，不过x很热情，十足热情，我根本无法抵挡他热烈的攻势。他每天亲吻我不下五次，吻我的脸颊，额头，鼻尖，耳朵，以及嘴唇。当他暖热的唇贴在我的皮肤上时，我止不住地感到浑身酥麻，当他亲吻我的嘴唇时，充斥热度的气息又盈满我的鼻腔。
我渐渐地沦陷，渐渐地爱上他的亲吻，他的触摸……也渐渐爱他爱得无法自拔，如同吸食毒品一般迷恋。
其实我一直也没告诉x，刚跟他在一起那阵，我经常会做噩梦。梦到有一天我醒来时，家里只剩下我一个，而他已经带着他所有的东西不知所踪，我在空寂的家中等待又等待，等过一天又一天，他始终没有回来。有时还会梦见他那天离开的背影，梦见他移情别恋，像爱我一样爱上别人，像爸妈抛弃我们一样轻易地抛弃我，然后再也不回头看我一眼。
不过这些胡思乱想并没有持续太久，因为x对我的好让我几乎没时间溺陷在噩梦里。
我们交往后，又重新天天住在一个房间，每晚睡觉他都会紧紧抱着我，那双比我有力许多的手臂宛如锁链捆着我，令我微微窒息，令我幸福无比。
我并不是很清楚和x交往以后，我和他有什么变化，我们的相处方式又有什么变化——除了在外面时我会更加注意跟他保持距离，他也不再跟别人拉扯不清。
但我朋友跟我说，我貌似比之前活泼了不少，变得爱笑了。
应该是吧，毕竟我过得那么地甜蜜。
我记得我和x刚交往的时候，还是秋天，学校里栽的银杏树金灿灿一片，风一吹，就有干枯的银杏叶和熟透的银杏果落下来，堆在甬道两边。有人路过会无意识踩上去，踩出沙沙的声响，也踩爆藏在下面的银杏果，白色的果肉腥臭，黏乎乎地粘在鞋底，洗都不好洗。我走路不太注意，每次都是x帮我看着，他眼尖，见我要踩到果子了，立即把我往他那边一拽，我们顺势黏到一起。
偶尔我会抱有侥幸心理，当别人都不在乎我们，然后黏着x不分开，我分不清是果肉更黏还是我们更黏。这么一点大胆的甘甜足够我悄悄雀跃一整天。
也许是上天见不得我们乱伦还这么幸福，我们才在一起一个月，就迎来了第一个波折。
老爸回来了。
他抛妻弃子十年，终于回来了。
听他自己说，他在外面做生意赚了些钱，又赔光了，浪不下去了才回的家。
废物一个，没钱回来干嘛。
我对老爸基本没什么感情了，就剩些反感和讨厌，他回来以后还抢了我的房间，让我搬到我哥那屋睡[白眼]（我就说我和我哥搞到一起指定有他和老妈的原因）
……不过，我再怎么对老爸没感情，他也总归是我和x的亲爹。有了他在家，我再和x亲密时，心里难免会生出些道德伦理上的罪恶感。
挺煎熬的。
那段时间在学校里也遇到过一些小事，我和x的感情时好时坏，但总的来说，感情根基还是稳固的，我也从没想过和x分手。
直到去年过年之后。
我妈发现了我和x的事。